Chistes, tomenlos de una forma buena.
No es lo mismo había mucho polvo negro en la
plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.
No es lo mismo ella se somete al hombre que el
hombre se lo mete a ella.
No es lo mismo decir la luna tiene cierto
crepúsculo oscuro, que tengo cierto
pelo crespo en el culo.
No es lo mismo la vieja cancha de tenis que
tienes vieja la concha.
No es lo mismo el SIDA tiene
cura, que el cura tiene SIDA.
No es lo mismo un saque de meta que te
la meta y la saque.
¿En qué se parecen los gatos a una mujer
haciendo el amor? Que solo se la pasan jugando
con el pajarito.
Che Juan ¿sabías que la zanahoria hace bien a la vista?
¿De veras?
Sí, me metí una en el culo y me hizo ver las estrellas.
¿Cuál es el parecido entre una bolsa de
plástico y Michael Jackson?
Los dos son plásticos y peligrosos para los niños.
¿Qué significa la palabra NBA en español?
Negros Bien Altos.
Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella.
Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida".
Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales.
De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que
venían desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al
cuarto y su mama dice:
"Entró Torcida."
Y el papá le contesta:
"Y que quieres que te la meta con regla."
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si
se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"
Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.
Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría
hacerlo con una mujer.
Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo:
¡me voy a acostar con mi mujer!
Va un hombre a un bar y pide un banana; el camarero le pregunta:
¿Se la corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi culo es una alcancía?
Había un pibe tan puto, que a la noche apagaba
la luz para que se lo garchara el cuco.
No es lo mismo había mucho polvo negro en la
plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.
No es lo mismo ella se somete al hombre que el
hombre se lo mete a ella.
No es lo mismo decir la luna tiene cierto
crepúsculo oscuro, que tengo cierto
pelo crespo en el culo.
No es lo mismo la vieja cancha de tenis que
tienes vieja la concha.
No es lo mismo el SIDA tiene
cura, que el cura tiene SIDA.
No es lo mismo un saque de meta que te
la meta y la saque.
¿En qué se parecen los gatos a una mujer
haciendo el amor? Que solo se la pasan jugando
con el pajarito.
Che Juan ¿sabías que la zanahoria hace bien a la vista?
¿De veras?
Sí, me metí una en el culo y me hizo ver las estrellas.
¿Cuál es el parecido entre una bolsa de
plástico y Michael Jackson?
Los dos son plásticos y peligrosos para los niños.
¿Qué significa la palabra NBA en español?
Negros Bien Altos.
Se encuentran dos amigas:
Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y después nos tomamos la botella.
Había una vez un matrimonio que tenía una hija llamada "Torcida".
Una noche los padres de la niña estaban teniendo relaciones sexuales.
De repente Torcida comienza a sentir unos ruidos muy extraños que
venían desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al
cuarto y su mama dice:
"Entró Torcida."
Y el papá le contesta:
"Y que quieres que te la meta con regla."
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si
se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"
Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.
Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría
hacerlo con una mujer.
Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo:
¡me voy a acostar con mi mujer!
Va un hombre a un bar y pide un banana; el camarero le pregunta:
¿Se la corto en rodajas?
¿Usted se ha creído que mi culo es una alcancía?
Había un pibe tan puto, que a la noche apagaba
la luz para que se lo garchara el cuco.
Historia cómica de la Biblia
EL PARAÍSO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se le acercó diciendo:
—Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.
—¡Tetas!
—Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres.
—¡DOS tetas!
—Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán siguió observando con expresión curiosa, y dijo:
—Y… por debajo… ¿pochola?
—Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..
Justo en este punto, cuando Eva pronunció la palabra oveja, Adán enloqueció y .. bueno.. mejor salteemos eso.
Dios les dijo entonces:
—Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en mi casa.
Pero la serpiente tenía otros planes.
—Che… flaco.. vení. Bajame una manzana. —Dijo la serpiente (Con acento argentino).
—No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer —Se negó Adán rotundamente.
—Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito.— Prosiguió la serpiente (con tono… cumbiero ).
De repente, Eva entra en la conversación:
—Pero serpiente, ¿por qué querés desafiarnos?
—¡Re’catate vo’!, ¿so’ rati vo’, loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
—Bueno esta bien, ¡Un mordisco nada mas eh! —Se adelanta Eva.
—Se armo la ronda…
—Uuuuuh ¡qué flash boloooooo! —Dice Adán, con voz de drogadicto.
—Kukukachu…. mirá, ese árbol parece un chabóon.
Finalmente Dios interviene en la escena:
—¡¿QUÉ PASA ACÁ?!
—No (conteniendo la risa) nada… —Dice Adán.
—¡ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA MIRÁ COMO LOS SACO A
PATADAS DE ACÁ!
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caiín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un lío.
Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidida en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiéndolo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACIÓN DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole a Moises y le dijo:
—Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter— y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y lo trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-Brazo Largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: “No fumaras porquerías”, “Chupa que yo te aviso”, “El Diablo se la come doblada”, “No tatuaras petes en tu espalda”, “Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacan.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “Fue un ángel” no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espiritu Santo, limándole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
Frases geek para enamorar
* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el HTML de mi corazon.com.
* Tus ojos brillan mas que mi torre de cd’s.
* Eres el .gif que anima mi vida.
* Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón).
* Eres el Enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
* Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
* Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
* Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Pensamientos femeninos nocturnos en una noche de verano
Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste… y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más…
Mordías todo mi cuerpo… Sin recatos… Sin escrúpulos…
Me volviste loca. No sabía qué hacer. Por fin… me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡¡ Te habías ido !!
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues… no quiero imaginar lo que va a suceder… Me abalanzaré sobre tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar…
Mosquito hijo de mil pu…!!!!!!!!!
La mejor forma de Suicidarse
